 par Diane Veilleux Garneau | |
Pensée |
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Auteur inconnu | |
| Scènes d'intérieur | |
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auteur inonnu |
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Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ? Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous avez pas de chance..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA vadrouille. Nous, c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux-, eh oui D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice là ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite; ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable ! Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES; je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour : y'a pas si longtemps, vous aviez LA. logique, LA. bonne vieille logique FÉMININE. Ça, les mecs ça leur a pas plu; ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert. Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à mort ça ! UN soutien-gorge- ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille ! ! ! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Mais LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kécécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FÉMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout ". Et là, ça expliquerait tout: Ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelo. Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille ! | |
Diane Veilleux Garneau |
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Expression fausse acceptée par la tradition | |
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C'est beaucoup ! Si vous avez eu un professeur consciencieux et exigeant, vous avez sans doute entendu cette phrase assez souvent. C'est Boileau, perfectionniste redoutable, qui a pour la première fois, énoncé cette sentence. Mais même s'il était perfectionniste, il n'aurait jamais osé exiger de se remettre cent fois sur un ouvrage. Vingt fois lui étaient bien suffisantes. Il disait très exactement : "Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. Polissez-le sans cesse et le repolissez". | |
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Auteur inconnu | |
Un bébé semble comprendre que toutes les fois qu'il pleure et qu'il vous jette un regard, vous êtes comme de l'argile entre ses mains... | |
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